"Mi experiencia con el suicidio es que es el equivalente a que estalle una bomba en tu salón mientras estás sentado viendo la tele. Después, te sorprendes de estar vivo, pero todo ha cambiado, y tienes un millón de fragmentos de vidrio incrustados en tu alma. Algunos son tan grandes que se caen enseguida, dejando heridas abiertas. Pero los pequeños trozos, pueden tardar décadas en salir a la superficie".

En algún momento de tu vida, experimentarás la pérdida de alguien cercano: es el orden natural de la vida; es lo que nos hace apreciar nuestra propia mortalidad. Es una parte ineludible de lo que somos como humanos. Sin embargo, la forma en que esa persona muera determinará el nivel de dolor y la angustia que siente y, a menudo, la intensidad y la duración del dolor que experimenta.

Cualquier muerte es triste, pero una vida truncada, a cualquier edad, quizá por una enfermedad como el cáncer, la insuficiencia cardíaca o, más recientemente, Covid-19, intensificará la tristeza y el dolor que sientes. Es posible que experimentes una serie de emociones, como la impotencia o la ira, la desesperación, la culpa, la conmoción o la noción de que te han engañado para que compartieras más tiempo con esa persona. Cuanto más repentina o traumática sea la naturaleza de la muerte, es probable que se intensifique el dolor, ya que te esfuerzas por dar sentido a lo que ha sucedido: tus sentimientos pueden ir desde el trauma, la impotencia y el desconcierto hasta la rabia por la injusticia de lo sucedido. Las personas conocidas del fallecido compartirán tus sentimientos, en mayor o menor medida, dependiendo de la cercanía de su relación con la persona fallecida.

Cuando muere un ser querido, el tiempo suele ayudar a curar la sensación de dolor que se siente: probablemente siempre se echará de menos al fallecido, y la sensación continua de tristeza e incluso de rabia, dependiendo de las circunstancias por las que murió la persona, puede que nunca desaparezca del todo. Aun así, a menudo se tiene una sensación de cierre.

Pero, cuando alguien se quita la vida, algo cambia. Hay una dimensión añadida a la naturaleza y la magnitud del dolor que se experimenta: el dolor del suicidio parece diferente. Es diferente a todo lo que se encuentra cuando una muerte ocurre por casi cualquier otro medio. Tal vez la razón de esta diferencia sea que a menudo no hay sensación de cierre. Cuando alguien muere a manos de otra persona, por ejemplo, sabemos por qué ha muerto, incluso si no estamos seguros de los motivos del asesino. Pero cuando alguien se quita la vida, no podemos preguntarle por qué.

Según la Oficina de Estadísticas Nacionales, cada año mueren unas 6.500 personas por suicidio en el Reino Unido. Se informa de que cada suicidio afecta a otras 135 personas. Esto equivale, de forma conservadora, a 877.500 personas que se ven afectadas por el suicidio en el Reino Unido cada año. Estos son datos alarmantes, y tal vez usted sea como yo hace 14 meses, felizmente ignorante de estas estadísticas y pensando que el suicidio nunca llamará a mi puerta. Me sacudieron muy fuertemente de ese estado dichoso una tarde de miércoles de diciembre de 2019.

Las razones por las que alguien decide quitarse la vida suelen ser complejas. La falta de una explicación satisfactoria en forma de una nota de suicidio detallada -quizás ninguna- significa que, en el mejor de los casos, sólo podemos especular, pero nunca podremos saber realmente qué pasaba por la mente de alguien en el momento en que eligió el suicidio como salida. Los diarios o las conversaciones, reflexionados con la ventaja de la retrospectiva, pueden ayudar a poner algunas de las piezas de este rompecabezas de pesadilla en su lugar. Aun así, siempre faltarán piezas del rompecabezas; son estas piezas que faltan las que crean el "efecto dominó", una situación que a menudo envuelve totalmente a los seres queridos, a la familia, a los amigos cercanos e incluso a los más lejanos, a los compañeros de trabajo y a las comunidades que conoce el fallecido.

Debemos entender mejor el suicidio

Este artículo tiene dos objetivos:

1. Para cualquiera que esté considerando quitarse la vida, no sólo como una forma de escapar de su propio tormento personal, sino porque cree que "ya no seré una carga para los que me quieren", quiero compartir el efecto dominó que causó el suicidio de mi hijo Jordan. Describiré el tsunami que nos envolvió a todos en el periodo inmediato a su muerte y cómo, 13 meses después, las olas posteriores amenazan continuamente con arrastrar a muchos de sus conocidos de vuelta al océano embravecido una y otra vez.
2. Si has sufrido un suicidio, quiero ofrecerte una especie de hoja de ruta basada en mi viaje y en las experiencias de las personas con las que he hablado personalmente o de las que me he enterado a través de mi investigación en estos últimos 12 meses.

El día que mi hijo se quitó la vida

Es posible que hayas tropezado con mi perfil y mi historia hace muy poco. Así que, para un poco de contexto, te recomendaría que leyeras un artículo que publiqué el 16 de diciembre de 2019, apenas 3 semanas después del suicidio de Jordan. El artículo se titula 'El día que mi hijo se quitó la vida'.

Este artículo alcanzó un alcance global en LinkedIn y generó respuestas personales de muchos usuarios de LinkedIn, entre ellos psicólogos; celebridades como Ariana Huffington; salud mental profesionales, personas que han sufrido un suicidio o que están preocupadas por la posibilidad de que algún conocido se quite la vida, así como los mensajes más inesperados de personas que han intentado suicidarse o que están considerando esta posibilidad como una salida al dolor y al tormento que les invade.

Este artículo se convirtió en el catalizador para que decidiera liquidar mi empresa de consultoría y formación de 11 años y dedicar el resto de mi vida a ayudar a mejorar la salud mental de los que tienen dificultades y a prevenir los suicidios mediante la formación de El legado de Jordania CIC.

"Dile a tu amigo que en su muerte, una parte de ti muere y se va con él. Dondequiera que él vaya, tú también irás. No estará solo". Jiddu Krishnamurti.

El tsunami que se abate sobre todos nosotros

Mientras escribo esta sección de mi artículo, soy consciente de que mañana -3 de enero- se cumplirán 12 meses desde el funeral y el entierro de Jordan. Apenas parece posible que haya pasado un año entero, el dolor sigue siendo tan crudo, como lo es la expectativa, incluso ahora, de que todavía pueda coger el teléfono y llamarme o aparecer en la puerta de nuestra casa y decir: "Oye papá, he estado fuera, pero estoy bien, y he vuelto para quedarme". Esta mañana (2 de enero), he leído una entrada en mi diario del 5 de enero de 2019, que dice: Me he despertado esta mañana y he llorado desde entonces. (nombres de la madre, la madrastra, la hermana y la novia de Jordan) todos se sienten igual esta mañana de domingo".

Jordan tenía una importante red de personas que le querían de verdad, incluyendo 3 o 4 grupos distintos de amigos muy cercanos, la mayoría de los cuales no conocían a los miembros de los otros grupos. Cada grupo tenía al menos una persona que te decía que era el mejor amigo de Jordan. Algunos de esos amigos leyeron elogios con lágrimas en su funeral, otros lloraron, y un recuerdo imborrable que guardo, mientras la gran multitud de dolientes abandonaba el aparcamiento de la capilla, es el de un joven solitario que me esperaba de pie, con lágrimas en el rostro. Era un amigo de Jordan de la época de la escuela primaria. Aunque no habían mantenido el contacto con tanta frecuencia como podrían, ambos compartían maravillosos recuerdos de la infancia; este hombre de más de 1,80 metros estaba ahora frente a mí totalmente desolado y nos abrazamos.

Más de 30 compañeros de trabajo de Jordan asistieron a su funeral, y recientemente he recibido un paquete de cartas escritas por muchos de los que trabajaron con él. Cada uno de ellos comparte un sincero mensaje de tristeza, junto con anécdotas recordadas de momentos felices y especiales, en los que siempre brillaba el singular carácter alegre y afectuoso de Jordan. 12 meses después, sus jefes y colegas organizan concursos en su memoria. Han rebautizado la tienda de comestibles de sus oficinas con el nombre de "Jordan's Bar" y han planeado numerosos eventos para recaudar fondos en su memoria, y todos le echan de menos.

La novia de Jordan, Charlotte, que tenía su futuro trazado hace 13 meses -una relación amorosa, una carrera exitosa y la idea de tener hijos en el camino- vio cómo todas estas ambiciones se esfumaban en un instante el 4 de diciembre de 2019, el día que llegó a la casa de Jordan para descubrir la experiencia más increíble de su joven vida.

He hablado y aconsejado a varios de los amigos íntimos de Jordan, que han quedado igualmente traumatizados por su muerte y por la propia naturaleza de la misma: han pasado 13 meses, y sus fornidos amigos varones de más de 1,80 metros todavía se derrumban a veces cuando enviamos mensajes o hablamos de Jordan. Varias semanas después de su muerte, recibí una carta de uno de los amigos de Jordan, que se refiere a él como "mi hermano". Era tal el dolor que este joven compartía en su carta y la culpa que también sentía (como muchos de nosotros todavía) que me derrumbé en nuestro comedor después de leer lo que había escrito; mi mujer corrió a casa, consciente de que estaba luchando, y me encontró arrugado en el suelo llorando de dolor físico.

Y luego está la familia de Jordan; su madre, que lucha por encontrar alguna alegría en su vida ahora, a pesar de tener una hija maravillosa (la hermana de Jordan) y dos nietos increíbles. La hermana de Jordan, que, tras su muerte, tuvo que "estar ahí" para sus hijos, junto a su padre Matt, apenas han tenido tiempo para hacer el duelo; la vida no se detiene cuando tienes hijos pequeños, pero su tristeza es evidente. La hermana de Jordan sufre una enorme sensación de pérdida de un hermano con el que creció y el reconocimiento de que ahora es hija única: nunca más se darán o recibirán tarjetas de Navidad o de cumpleaños de Jordan, excepto las que se coloquen en su tumba. La madrastra de Jordan, mi esposa, que abrazó a Jordan como si fuera su hijo, siente la sensación de pérdida tanto como cualquiera. La abuela de Jordan todavía se esfuerza por entender el "¿Por qué?" y, al igual que yo, habla regularmente con fotografías de Jordan y le hace esa pregunta. Y luego estoy yo.

Mi trauma se manifestó de varias maneras: en el exterior, tomé el control, hice los arreglos para el(los) funeral(s) y pasé meses ocupándome de los asuntos de Jordan. 13 meses después, ya tenemos un comprador para la casa de Jordan en Leeds; sé que el día que entregue las llaves será otro bache brutal en un camino ya muy accidentado.

Con el paso de los meses, conseguí recomponerme para intentar sacar algo bueno del suicidio de Jordan y establecer El legado de Jordania CIC. Escribir artículos como éste me ha ayudado, sobre todo en beneficio de los demás, pero el proceso también ha sido catártico para mí.

Durante los primeros meses, necesitaba medicación para poder dormir por la noche (la mayoría de la familia de Jordan lo hacía), siendo la zopiclona el somnífero elegido por la familia. También experimentaba frecuentes sacudidas involuntarias de la cabeza y violentas contorsiones del cuerpo, que sólo pueden compararse con un puñetazo en el estómago; estas aflicciones, aunque ahora se han aliviado, todavía me vuelven a visitar en momentos de estrés, especialmente en los momentos de reflexión, cuando intento imaginar lo que pasó Jordan en sus últimos momentos.

Los rituales y los recuerdos regalados

Cuando hacemos el duelo, todos lo hacemos a nuestra manera personal y única; a veces sufrimos colectivamente, como cuando nos fuimos todos en familia a una remota casa de campo en la ladera de la montaña en el Distrito de los Lagos en febrero de 2020.

Esta foto muestra uno de los momentos de alegría, cuando escalamos una "ladera de la montaña" en la niebla y la bruma heladas y todos gritamos: "Esto es para ti, Jordan, y te echamos de menos". El ambiente se volvió mucho más triste y reflexivo en otros momentos, como cuando estábamos acurrucados junto al fuego por la noche, tratando de dar sentido a lo que había sucedido, en un momento en el que empezaban a filtrarse las noticias sobre el suicidio de la famosa presentadora de televisión Caroline Flack.

Como familia, encontramos cierto consuelo y sensación de paz reuniéndonos regularmente, como cuando íbamos a casa de Jordan -su hermana, su madre, su madrastra, su novia (Charlotte) y yo- para ordenar su ropa y sus objetos personales. Elegíamos artículos específicos, como un reloj o una de sus chaquetas favoritas, que luego regalábamos a algunos de sus amigos más cercanos. Uno de sus amigos más cercanos aceptó, muy emocionado, el Mini Cooper clásico que Jordan amaba como un regalo de nuestra parte. Los dos compartían la pasión por los coches clásicos y a menudo salían juntos, su amigo en su tradicional VW Golf y Jordan en su Mini.

En los párrafos anteriores he compartido sólo un 1% de lo que hemos vivido desde que Jordan se quitó la vida. Ahora estamos comenzando el segundo año de vida sin él, ¿se hace más fácil? No - cada fecha significativa es un recordatorio de lo que pasó durante 2019/20. ¿Será más fácil? No tengo una máquina del tiempo para viajar al futuro, así que es una pregunta que no puedo responder ahora mismo.

Espero que mi/nuestra historia te haya ayudado a comprender cómo es el duelo por suicidio. ¿Y ahora qué?

"Y sé lo que tengo que hacer ahora. Tengo que seguir respirando. Porque mañana saldrá el sol y quién sabe lo que podría traer la marea". - Cita de Chuck Nolands, interpretado por Tom Hanks, de la película de 2000 "Náufrago".

¿Cuál es el impacto en los afligidos por el suicidio?

En noviembre de 2020, asistí a la Conferencia Nacional sobre el Duelo por Suicidio, un evento que, quizás de forma comprensible, desconocía por completo antes de que mi hijo muriera por suicidio. Por primera vez en sus nueve años de historia, la conferencia de 2020 se celebró en línea y asistieron varios cientos de personas de todo el mundo. Puede visitar este enlace y reservar para participar en la conferencia de este año, prevista en Manchester (Reino Unido) el 22 de septiembre de 2021.

Uno de los aspectos más importantes de la conferencia de este año fue el Informe Nacional sobre el Duelo por Suicidio 2020. Dirigido por la Dra. Sharon McDonnell, un equipo de investigadores de la Universidad de Manchester, en colaboración con Support After Suicide Partnership (SASP), llevó a cabo un estudio transversal nacional que examinaba las necesidades de las personas en duelo y afectadas por el suicidio. Los datos se recogieron entre el 26 de septiembre de 2017 y el 31 de agosto de 2018 a través de una encuesta anónima en línea de más de 7150 personas que habían sufrido un suicidio.

Conclusiones clave de este informe sobre el suicidio

82% de los que completaron la encuesta informaron de que el suicidio que habían experimentado había tenido un impacto importante o moderado en sus vidas. Algunas de estas consecuencias adversas incluían la ruptura de una relación, la pérdida de su trabajo o problemas financieros, a veces causados por la participación en comportamientos de riesgo como el juego o el aumento del consumo de alcohol. Una quinta parte declaró que su salud física era mala o se estaba deteriorando y más de un tercio de los encuestados declararon tener problemas de salud mental, lo que era especialmente frecuente entre las mujeres.

El grupo más numeroso de personas que completaron la encuesta fueron los profesionales de la salud, entre ellos médicos, enfermeros, psicólogos, farmacéuticos, ópticos oftalmólogos, odontólogos, veterinarios, radiólogos médicos, podólogos y otros profesionales de la salud.

477 (7%) encuestados habían experimentado entre cuatro y 70 muertes por suicidio. A menudo, esto se debía al trabajo del encuestado, normalmente, profesionales de la salud (99, 26%), servicios personales asistenciales (es decir, cuidadores, auxiliares de enfermería y asistentes; 43, 11%) y servicios de protección (es decir, policía, bomberos, funcionarios de prisiones; 35, 9%). La ocupación con mayor exposición al suicidio (70 casos) fue la de examinador de la escena del crimen. Sin embargo, 40% de los que experimentaron más de cuatro muertes trabajaban en ocupaciones no profesionales, como los servicios de atención y ocio y las funciones administrativas. 

Cinco mil cuatrocientos noventa y nueve participantes proporcionaron información sobre su relación con la persona significativa que había muerto por suicidio, lo que mostró que la relación más común era la muerte de un amigo (19%), seguida de un padre (16%), un hermano (16%) o un hijo/hija (14%). Hubo 206 (4%) encuestados que informaron de que la muerte significativa era de alguien conocido a través de su ocupación (es decir, un colega o cliente).

Le recomendaría toma un vistazo al informe aquí. Esto es lo que tenemos que entender: la mayoría (77%) de los encuestados informaron de que el suicidio había tenido un impacto significativo en sus vidas. Al mismo tiempo, la mayoría (95%) de los que habían perdido a un familiar informaron de un impacto significativo, alrededor de una cuarta parte (23%) de los que habían experimentado el suicidio de un paciente o cliente y 24% de los afectados por la muerte de un extraño también informaron de que la muerte había tenido un impacto significativo en ellos.

El suicidio tiene un efecto dominó. Afecta a quienes están directamente relacionados con la persona que muere por suicidio, pero el tsunami también llega lejos. Según la ONS, cada suicidio le cuesta a la economía del Reino Unido 1,69 millones de libras esterlinas; la mayor parte de este dinero se gasta en el apoyo a los afligidos por el suicidio. Y lo más importante: ¡muchos de los afectados también corren el riesgo de morir por suicidio! 38% de las personas en duelo por suicidio declaran tener pensamientos suicidas, mientras que 8% intentan suicidarse.

"La muerte tuvo un gran impacto en todos los ámbitos de mi vida [...]. Siempre tengo la guardia alta. La vida financiera es una lucha. Siento que estoy constantemente tratando de hacer malabares con nuestro hijo, el trabajo, el dinero, las tareas domésticas. Muchas veces sientes que pierdes el control y que las cosas se derrumban a tu alrededor. Sé que mis experiencias me marcarán mentalmente para siempre. Nunca volveré a ser la misma persona que era. Una parte de mí quedó destrozada ese día".

¿Cómo se recupera uno cuando ha sufrido un duelo por suicidio?

Desde mi propia experiencia, el viaje hacia la recuperación significó simplemente funcionar: había perdido a mi hijo, un hombre adulto sí, pero seguía siendo mi pequeño, al que sostuve por primera vez el 11 de julio de 1985, cuando las enfermeras de la sala de maternidad me pusieron en los brazos este pequeño bulto ligeramente ensangrentado, ya que tenían que atender urgentemente a su madre tras el nacimiento de Jordan.

No existe una hoja de ruta para afrontar la muerte de un ser querido por suicidio, y su experiencia será diferente a la mía. Sin embargo, lo que me faltó en nuestro caso fue orientación. ¿De quién quería orientación? Bueno, para empezar, de los profesionales, de los primeros en responder, en particular de la policía. Este es un resumen de nuestra propia experiencia.

Después de que la novia de Jordan descubriera su cuerpo en su casa y me llamara a las 16:11 horas del 4 de diciembre de 2019, mi primer contacto con alguien a título profesional fue con una agente de policía (WPC) que acudió al lugar de los hechos. Para entonces, estaba emprendiendo un viaje de 3 horas a casa de un cliente en el tráfico de hora punta, sabiendo que todo mi mundo estaba a punto de cambiar. La agente de policía me llamó utilizando el teléfono de la novia de Jordan, se presentó y preguntó con calma: "Sr. Phillip, ¿tiene usted un director de funeraria? o quiere que le organicemos una?" ¡¿Tengo un director de la funeraria?! ¿De verdad? ¿Todo el mundo tiene un director de funeraria, como tienen un médico, dentista, peluquero, me he perdido algo aquí? ¿Y dónde estaba la línea "¿Siento su pérdida?"

El WPC no me ofreció ningún número de contacto ni me dio ninguna explicación sobre lo que iba a ocurrir a continuación.

Durante las siguientes 24 horas, nos reunimos todos en familia y visité la casa de Jordan. Había que responder a algunas preguntas. La más importante era dónde estaba Jordan. Hubo que llamar a la funeraria y luego, a su vez, a la oficina del forense (el número proporcionado por la funeraria) para que nos dijeran que sería necesaria una autopsia, y que el proceso podría durar entre 7 y 10 días, ¡posiblemente dos semanas! Pero, ¿dónde estaba? Quiero ver a mi hijo. Cuando, por fin, tuvimos una respuesta a esa pregunta, me costó una cantidad increíble de persuasión, por mi parte, conseguir que el juez de instrucción aceptara que yo y la familia de Jordan pudiéramos ver su cuerpo en la capilla de la morgue del Leeds Royal Infirmary, el día antes de la autopsia programada y cuatro días después de su muerte - 4 días parecían cuatro meses - todo ese tiempo había estado solo.

En la casa de Jordan, el día siguiente a su muerte, descubrimos una cartera vacía en la mesa de la cocina: ¿era la cartera que usaba habitualmente? Si es así, ¿dónde estaba el contenido, sus tarjetas de crédito, su carnet de conducir, y dónde estaba su teléfono móvil y, lo que es más importante, en medio del caos de ese día, Charlotte se había dado cuenta de que Jordan había escrito una carta de suicidio en un cuaderno? ¿Dónde estaba ahora? Las respuestas a estas preguntas tardarían ocho días.

Había obtenido el número de móvil de la WPC a través de Charlotte y había dejado mensajes de voz y de texto sin respuesta. Incluso empecé a llamar por teléfono a las comisarías locales de Yorkshire del Norte, sin saber que la Policía de Yorkshire Occidental se ocupaba de "nuestro caso", pero nadie me devolvía las llamadas. Una vez que descubrí qué cuerpo de policía se ocupaba del caso de Jordan, me dirigí a la comisaría más cercana a donde vivía Jordan, con la esperanza de obtener algunas respuestas, y fue allí donde finalmente me indicaron la dirección correcta.

Ocho días después de la muerte de Jordan, finalmente recibí una llamada del WPC; "Buenos días, soy (nombre oculto) el policía que acudió a la casa de su hijo. Siento no haberle devuelto la llamada, he estado de vacaciones anuales" No "Hola Sr. Phillip, siento no haberle podido contestar y por cierto, ¿cómo le va?" ¿Dónde estaban la empatía y la consideración, y si estaba de vacaciones anuales, por qué no asumió otro funcionario el papel de enlace con la familia?

Quería compartir esos pocos intercambios con ustedes para enfatizar un punto, y el punto es este: cuando alguien intenta suicidarse y se llama a la policía para que asista a la escena, uno, posiblemente dos oficiales aparecerán. Cuando alguien muere por suicidio, todo un equipo de policía sigue la escena. Sin embargo, no parece haber ningún recurso específico dedicado a cuidar de los que quedan atrás, especialmente durante el período inmediatamente posterior.

¿Qué tipo de apoyo hay después del suicidio?

Unas semanas después de la muerte de Jordan y de la publicación de mi artículo en LinkedIn, se puso en contacto conmigo Andy Chapman. Andy es el responsable de la prevención del suicidio en el Ayuntamiento de York y trabajó en la policía de North Yorkshire durante más de 30 años, 11 de los cuales como agente de intervención en crisis y rehenes. Andy había visto mi artículo y quería ayudar; pronto nos hicimos amigos.

Al principio de nuestras conversaciones, Andy me preguntó qué apoyo habíamos recibido como familia tras el suicidio de Jordan. Le dije que ninguno. Entonces me presentó una guía, elaborada por Public Health England, titulada 'Help Is At Hand'. Se puede descargue una copia aquí.

Si ha sufrido un duelo por suicidio, esta guía le ayudará:

• Entienda lo que puede estar sintiendo y la importancia de hablar con alguien.
• Lo que puede empezar a suceder - como dar a conocer a la gente / las personas que podría conocer en los primeros días / ponerse en contacto con diversos servicios y organizaciones.
• Entienda cómo puede afectarle el suicidio, dependiendo del parentesco que tenga con la persona fallecida, es decir, pareja, padre, hermano, amigo, etc.
• Apoyar a alguien que ha sufrido un suicidio.
• Comprender cómo superar cada día y afrontar el futuro proporcionando recursos de ayuda y apoyo adicionales..

Es una guía excelente y ojalá hubiéramos tenido acceso a un ejemplar en los primeros días tras la muerte de Jordan.

"Mi círculo de amigos y yo éramos jóvenes (en la veintena/principios de la treintena) y no estábamos bien equipados para afrontar el suicidio de nuestro amigo. Todos, en mayor o menor medida, nos automedicábamos, en parte porque era una norma cultural. Aunque nos sentimos apoyados por los demás, no buscamos ayuda ni consejo, y todos estuvimos en estado de shock durante varios meses. Hubo algunos aspectos positivos, por ejemplo la sensación de poner las cosas en perspectiva, pero los efectos fueron en gran medida negativos, y bastante traumáticos". – Cita extraída del Informe Nacional sobre el Duelo por Suicidio 2020.

¿Adónde vamos ahora?

Entonces, ¿cómo es la vida después de haber perdido a alguien por suicidio, y es diferente de cuando has perdido a alguien por cualquier otra causa? Puedo decir honestamente que para mí. Sí, la respuesta es diferente, y parece que otras personas con las que he hablado sienten lo mismo. Además de la tristeza y el sentimiento de pérdida, a menudo pueden aflorar otras emociones, como la ira, la desesperación, el miedo, la culpa, la búsqueda, la vergüenza, el estigma, la ansiedad, el entumecimiento y la confusión. Puede que experimentes o no alguna o todas estas emociones y sentimientos, pero si lo haces, eres perfectamente normal en lo que respecta al duelo por suicidio.

¿Adónde vamos ahora? Bueno, citando a Tom Hanks y su personaje Chuck Nolands: "Y sé lo que tengo que hacer ahora. Tengo que seguir respirando. Porque mañana saldrá el sol y quién sabe lo que podría traer la marea".

Y seguiré respirando y seguiré poniendo un pie delante de otro, avanzando y en memoria de mi hijo, abrazando sus muchos rasgos increíblemente maravillosos y ayudando a proporcionar un legado de esperanza para otros que están luchando por encontrar razones para seguir viviendo.

Este artículo ha sido impreso con permiso del Artículo de Steve Phillip en Linkedin.