Permítanme compartir un vistazo a la obsesión compulsiva de mi amigo relacionada con las palabras
Aquí está, eche un vistazo:
Este artículo no será mi escrito inspirador "estándar".
Pero aún así, espero que encienda un fuego en usted... tal vez de maneras que no se espera... de maneras que le inspiran a ser su propio arqueólogo de clases... de cualquier manera que funcione para usted.
Soy escritor
Y lo digo de una manera mucho más profunda que "soy una persona que escribe". Es la esencia misma de mi ser, hasta el centro de mi alma.
Lo mismo ocurre con las pilas de cuadernos y papeles en blanco en las tiendas. Me emociono cuando los veo. Me muero por llevarme cada uno de ellos a casa y ponerles palabras. Soy así desde mis primeros recuerdos de la infancia.
Mis amigos me han dicho a menudo que admiran mi determinación en lo que respecta a la escritura. Yo no lo veo así; escribir no requiere mi determinación en absoluto.
Esto me hizo preguntarme, si no requiere determinación, ¿Qué es lo que me hace escribir?
O más exactamente, ¿Qué es lo que hace que necesite escribir?
Escribo porque puedo - Escribo porque mi brazo y mi mano necesitan sentir el movimiento de la pluma sobre el papel, lo que es mucho más satisfactorio que tipear en el ordenador.
Escribo porque se siente como una liberación de algo que retumba en mis entrañas - Es una compulsión. Aunque es frustrante cuando necesito hacerlo, pero las palabras no llegan cuando estoy ocupado y no puedo jugar con ellas.
Escribo porque está ahí - Es como si formara parte de algo que no puedo describir, algo que quiere ser contado, y me ha elegido, me ha cazado, me ha acechado y me ha dicho: "Ahí estás, lo harás. Lo dirás porque hay que decirlo".
Y así lo hago.
Escribo porque me siento solo y las palabras me hacen compañía.
Y el cuaderno y el bolígrafo, son mis amigos. Mis queridos amigos. Mis amantes. Los acaricio igual que ellos me acarician a mí en mi mente, en mi corazón y en mi alma.
Las palabras son todo lo que tengo.
Nunca me dejan.
Ruedan por mi cabeza todo el tiempo, palabras, palabras, palabras, divagando, apresurándose, flotando, corriendo, retorciéndose, jugando... dando volteretas como gimnastas, y nunca se quedan sin energía, nunca te quedes sin impulso.
Palabras... escribir palabras - es mi amante constante
¿Qué sería de mí sin escribir? Es impensable. Es incomprensible.
Palabras - yo.
Yo - palabras.
No puedes separarnos. Si lo haces, seguramente significaría mi muerte, ya que cortar mi capacidad de comunicación acabaría con toda seguridad con mi vida.
No se trata sólo de emitir palabras, sino también de introducirlas.
La conversación y la recopilación de información son igualmente esenciales para mí. Aunque recojo información a cada momento, soy consciente porque la vida y las experiencias están en todas partes; cada momento invita a notar lo que hay en él.
No querría vivir si me viera reducida a no tener palabras y a no poder escribir sobre lo que noto en cada precioso momento.
Incluso los momentos horribles son preciosos
Son la vida.
Enseñan.
Impresionan.
Quieren darse cuenta, así que grabo lo que me piden que escriba.
Escribo porque debo hacerlo - Tan seguro como que el sol sale y se pone, tan seguro como que la luna me sonreirá con conocimiento de causa hasta que exhale mi último aliento. Tengo que decir algo, y puede que no sea bueno. Puede que ni siquiera sea mío.
Puede venir de "ahí fuera".
Pero viene a través de mí, y debo escribir.
Escribo porque he sido silenciado durante gran parte de mi vida - y cuando los demás no me lo hacían, me silenciaba a mí mismo; me habían entrenado muy bien. No tengo nada que decir, pero sí mucho que sentir, y a veces la única manera de sentirlo es escribirlo, o lo entierro.
Lo escondo incluso de mí mismo.
He sido tan bueno en silenciarme a mí mismo cuando otros no lo hacían; ni siquiera he sabido que lo estaba haciendo.
No quiero sentir, y por eso escribo.
Qué ridículo. Qué simple. Qué sagrado.
Escribo para liberar lo tóxico que acecha y se esconde - escribo para dejarla salir de la cárcel - para liberarla - y más aún, para liberarme a mí misma. El lodo tóxico que se hunde y se pudre dentro de mí ha estado ahí durante décadas mientras no sabía qué escribir, no tenía tiempo ni energía para hacerlo.
Llevo toda la vida fermentando y carcomiéndome, ahora debo escribir y liberarnos a los dos.
Escribo porque me alimenta.
Se alimenta mi alma.
Alimenta mi imaginación.
Alimenta mi mente.
Las palabras me nutren. Se agitan a mi alrededor como una ensalada mezclada frenéticamente, como hojas otoñales que se mueven por el camino con una ráfaga de viento. Hacen señas y dicen: "Aquí estoy; debes jugar conmigo". Y juegan al escondite, su favorito, seguido de cerca por el "Tag".
Y por eso juego con mis amigos que nunca me dejan porque me hace bien al corazón.
Me mantienen joven.
Me enseñan sobre mí mismo. Me enseñan a ser yo mismo. Mis palabras me aman pase lo que pase, y por eso escribo.
A mis palabras no les importa que sea miserable.
Se sienten igual de miserables, junto a mí. No les importa que esté triste. Saben llorar mucho mejor que yo. Estarán conmigo siempre; sienten lo que yo siento, y aunque a veces están empapados de barro, salen claros como el cristal una vez que se organizan.
Y la luz brilla a través de ellos de nuevo; puedo ver.
Amo mis palabras incluso cuando discutimos y parece que no me devuelven el amor.
Tenemos una pequeña batalla de vez en cuando, y me recuerdan quién es el jefe, así que no les doy órdenes, y puedo volver a escribir.
Escribo porque, incluso sin lápiz y papel, seguiría encadenando palabras en mi cabeza, igual que si las escribiera. Pero gracias al cielo por el papel, porque escribir es hipnótico para mí. Siento que mi respiración se ralentiza. Me concentro en el papel, en la punta de la pluma. Siento que mi cerebro se concentra y se acelera mientras mi cuerpo se desliza fácilmente hacia un trance, un lugar de relajación que es meditativo y calmante.
Escribo porque respiro, y con cada respiración estoy absorbiendo sonidos y sentimientos y palabras y cosas que quieren ser digeridas y luego regurgitadas como palabras. Si dejo de escribir, significa que habré dejado de respirar.
Aunque no tenga nada que decir. Aunque tenga todo que decir y nadie lo escuche. Tendré que seguir escribiendo y respirando, siendo yo mismo de una manera que nunca había sido hasta ahora, y tengo que agradecer a mis palabras por ello.
Escribo porque necesito indagar.
Soy un arqueólogo, que excava todo lo que hay fuera, pero sobre todo lo que hay dentro.
Excavaré y expondré, excavando los lugares más oscuros, desagradables y dolorosos de mi alma. No quiero hacerlo y no lo disfruto, pero debo hacerlo. Ya no es una opción.
Ha llegado el momento.
Escribo porque ha llegado el momento de abrirme, de desgarrar en la oscuridad y hurgar en el polvo, en la podredumbre, en la vieja basura enterrada capa tras capa.
Sí, yo también debo escribir esto, porque quiero conocerme a mí mismo.
Nunca podré conocer realmente a nadie ni a nada que no sea -o sea mejor que- yo mismo. Aunque crea que lo sé todo sobre una piedra, su forma, su tamaño, su color, sus protuberancias y sus trozos lisos, aunque conozca su sabor y su olor, no conozco la piedra por completo, porque no soy la piedra. Nunca podré saber cómo es el interior de la piedra o cómo es ser la piedra.
Escribo porque no tengo miedo de decir lo que hay que decir; escribo porque tengo miedo de decir lo que hay que decir. Tenga o no tenga miedo, sigue siendo necesario decirlo.
Y así escribo.
Y aún así, a pesar de todas estas razones, hay algo más profundo que no entiendo, algo que me impulsa a escribir que no puedo explicar. Sólo sé que me impulsa a arrastrar la pluma página tras página, haciendo palabras y más palabras.
Pero no importa.
No tengo que saber por qué.
Simplemente lo soy.
Soy escritor.
Este artículo ha sido impreso con permiso de la página de LinkedIn de Angel RIBO.